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【家长心语】——12月优秀育儿心得分享

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我园一直以来强调家园共育,幼儿园的教育必须与家庭教育相结合,家庭教育既是幼儿园教育的基础,也是幼儿园教育的延续和升华。“幸福教育”理念,是通过家园合力,相互渗透以实现的。



12月优秀育儿心得获奖家长


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中六班子阅家长、小六班有炜家长

中五班海颖家长、小二班飞翰家长





树立规则意识并维护孩子的自尊心

 

转眼间,飞翰宝宝已满四岁,入读中心幼儿园也快一个学期了。眼见他入园之后的变化,我们内心充满欣喜,也知悉他身上还存在一些小毛病,仍需努力。因为飞翰是11月份出生,所以比起班里小朋友,他的年龄稍大一些。回顾他的成长小历史,大概1岁1个月左右,他学会走路,二岁左右开始说话比较多,身高是在全国同年龄的均值以上,体重接近标准。他的性格较为活泼热情,很小的时候,就喜欢与人相处,也会关心家里长者。在他几个月大时候,外婆就会晚上带着他去跳广场舞,因此,他对音乐旋律比较敏感。在3岁之前,我和他爸爸基本秉持的是放任的态度,只要行为不伤害他人和自己,基本都是允许的。这种养育方式的好处是他在班里愿意表现自己,也很积极,不好的地方是,规则遵守方面很难坚持以及自律性比较差。我们反思了一下,有以下几点体会。

一、树立并坚持规则意识

著名的瑞士心理学家皮亚杰认为,2-7岁的小朋友就可以凭借心理符号(主要是表象)进行思维,也可以通过观察外界行为进行模仿。这个阶段的小朋友还有强烈的物权意识,比如,不愿意和别人分享自己的东西,觉得那是“我”的。现在的家长也比较认可幼儿的这个行为,我觉得还要加上一点,在尊重他物权意识的基础上,树立规则意识。自我反思后发现,我认为我们在给飞翰树立规则意识这方面的教育做得有点晚,应该2岁-2岁半的时候就可以开始进行,告诉他有些事情是要遵从共同的准则的,比如说玩游戏的时候,如果你不给别人玩你的玩具,那你也不可以玩别人的玩具;如果你想玩别人的玩具,就必须先问别人是否愿意,其他方面,比如在公共场合玩时要排队不争抢。此外,父母对规则的坚持也是很重要的,特别是要说服家中帮忙照顾孩子的长者站在统一战线上,因为老人们普遍心软,容易被孩子软磨硬泡后放弃规则。飞翰之前在家吃饭的时候,边吃边玩,基本都是老人家喂着吃,只是偶尔自己吃那么几次。读幼儿园了,老师要求自己独立吃饭。一开始的时候,到饭点了,他就在那边玩,不愿意到餐桌边一起吃,外婆和我们一起带的时候,开始也是担心他饿着,总是忍不住喂他。我和外婆沟通过几次之后,在她的配合下,这个习惯慢慢开始改了。我们的做法是第一有原则地尊重他的要求,比如说他不想吃饭,我们表示同意的同时告诉他,零食是饭后才可以吃的,如果不吃饭,零食也都不可以吃。坚持过一两次之后,有所改观。在坚持的过程中,不妥协是很重要的。第二,利用权威的力量,有一段时间,他咳嗽生病,我们带他去看一个台湾老医生,医生当时就告诉他,你不可以吃糖、饼干、巧克力还有油炸食品等。听了医生的话之后,我当场就让他复述了医生的原话。之后有一天,带他去朋友家,有很多小朋友一起吃巧克力,他也很想吃,我就提醒他,医生嘱咐不可以吃,但是他非常坚持,我就允许他吃了半颗,回家路上他就一直咳嗽很难受,我们趁机再次提醒他:“医生是不是说不可以吃巧克力?”他就点头。我自己的反思是,因为散养,以及家庭环境的影响,他的自律性还是比较差,很难控制不吃糖果,所以父母必须得监督。我知道有些小朋友很厉害,父母嘱咐一次之后,他们就不会去做一些事情。但飞翰是属于没有那么强的自律性的小孩,所以只能父母多去做工作。

二、维护孩子的自尊心  

美国心理学家埃里克森在他的人格发展八段论中指出,1.5-3岁小朋友主要面临的是自主与害羞和怀疑的冲突。因为男生的发育较女生晚一些,故而飞翰可能现在也还处于这一阶段。结合飞翰小朋友的实际情况,我的理解是,大概三四岁的小孩子就已经有自尊心了,已经开始渐渐懂得,在大庭广众下被批评是丢脸的,初有羞耻之心。记得有一次,飞翰回来之后,说不想去幼儿园了,我就问他为什么?他说因为今天便便没控制住,拉到地板上了,裤子也弄脏了,老师说了一下,飞翰你怎么拉到地板上了,这么臭。他觉得很丢脸,说不想去了。我起初听了,心里面也是咯噔一下,怎么办呢?我就悄悄告诉他爸爸,我说你配合一下,就说自己小时候也会拉裤子。他爸爸很配合地去安慰他,但是一开始他还是无法释怀。后来爸爸在班级群里说了这个事情,群里有其他家长分享自己的小孩子也出现这样的情况。我就读给他听,你看,你们班某某小朋友的爸爸说,某某也拉过两次呢。他一听,自己的同学也这样,就不断地要求我讲给他听,是哪个同学也和他出现过相同的情况,可能心理上觉得不是自己一个人这样,慢慢就好一些,没那么抵触。我们就引导他,下次如果想便便,比较急的话举手后直接去洗手间,不要等着老师回复,免得来不及。我自己的感觉是,小朋友有羞耻之心,是需要去维护的,正确的维护或许可以成为督促他不断努力的动力,也可能避免他以后出现“习得性无助”,当然,这也只是我的设想。

三、信任老师,多沟通

以前读过一个故事,记忆很深刻。1978年,有一个记者问当年的诺贝尔物理学奖得主卡皮察:“您在哪所大学、哪个实验室里学到了您认为是最主要的东西?”出乎所有人的意料,这位白发苍苍的老人的答案:“是在幼儿园。” 老人如数家珍地说道:“把自己的东西分一半给小伙伴们,不是自己的东西不要拿,东西要放整齐,吃饭前要洗手,做了错事要表示歉意。午饭后要休息,学习要多思考,要仔细观察大自然。从根本上说,我学到的全部东西就是这些。”既然选择了幼儿园,就应该信任班主任和各位老师,他们是专业的。多和班主任沟通,在不给老师添麻烦的前提下,要多了解小孩子的一些行为。天气稍有转冷后,飞翰还是坚持老师之前交代的,不可以穿两件衣服。每天因为想给他多添一件衣服的事情,耽搁很久。有一次,我就把他拉到班主任面前,请班主任当我的面告诉他,天冷的时候,是不是可以穿两件呢?这样做过两次,他终于不再纠结穿衣服的事情了。我觉得教育不是一件急功近利的事情,很多行为的纠正和习惯的培养,都是靠父母和老师一起配合,慢慢才会有效果的。给孩子一点时间,给老师一些空间,自己多点耐心,陪着孩子一起成长。


小二班飞翰妈妈

2017年12月26日


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尊重孩子,从爸爸妈妈开始

 

时光如白驹过隙,在经过了炜炜初上幼儿园第一个月的紧张时期后,似乎转眼间就到了期末。与刚进幼儿园时的焦虑和迷茫相比,现在的炜炜已经融入了小六班这个幸福的大家庭,开始习惯幼儿园的节奏,也有了自己的好朋友,喜欢着班里的几位老师,一切都那么好。想起这期间的点点滴滴,有辛苦,但更多的是惊喜、快乐与幸福。在这几个月中,炜炜在学习和适应,其实我也在学习和总结,感触最深的就是,尊重孩子,要从爸爸妈妈开始做起。

一、尊重孩子就是要为他打造一个互相尊重的环境。

不少育儿专家强调过:要教育孩子,首先要尊重孩子。孩子最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的,尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次的训练、教育,不断地强化而逐渐建立起来的。我非常认同这一观点,并且把它作为我们家育儿的首要前提。尊重孩子的第一点就是形成尊重孩子的氛围。从炜炜能站立开始,我和他对话都是尽量蹲下来,配合他的身高,让他能正面平视我,并习惯正面和我对话,尽管开始时并不能看出什么效果,但这种对话的意识已经慢慢在他脑中形成,比较早就有了“我”的概念,也比较会自觉地表达自己的需求和观点。

二、尊重孩子就是要给孩子权利去诉说。

炜炜日常算是比较好动的小朋友,性格也比较急,有时候自己的想法表达不出来或者我们理解错了,他会哭闹。按照以往的观念,我会觉得小孩子哭闹,可以哄、可以管甚至可以不管。但后来我们一直坚持在他哭闹时先尊重他,给与他权利去诉说。不管什么时候的哭闹,我们都先让他说,尽管说得不全,说得很慢,我们都要倾听,等他说完再帮他概括主要意思,同时判断该如何处理,在说的过程中炜炜也会停止哭闹。

三、尊重孩子就是要尊重他的选择权。

在不涉及原则问题并不影响正常生活的前提下,炜炜想做的事,我尽量去满足,或者促成。不想做的事,我也不会强迫。比如说,自从炜炜在幼儿园参与了给轮胎上色的活动以及班级美术活动后,对画画产生了极大的兴趣,几乎每天都要画画,就是简单的手指画或者点画,不管是什么时候我们都尽量满足他。我发现,在陪伴他画画的过程中,我更好地了解到他近来的思想特点,因为在天马行空的思维和乱如麻的笔画中,他逐渐可以描述自己的思路和意图,甚至能在那么多线条中找出他说的各种恐龙,我想这就是一个进步吧。

四、尊重孩子就是把决定成长速度的主动权还给孩子

炜炜开始说话比较晚,说得也不流利,每次说话不顺的时候就不断重复,但手的动作却很快,他有时想和小朋友说话但话没说清楚,手就先有动作,容易让其他小朋友误会,看着这些情况,我可急坏了,心里想了各种方法去锻炼他,甚至还找过医生询问。当时,医生给我的建议就一个:耐心,不要急,更不要催。经过思考之后我也清楚,每个小朋友成长的速度不一样,只要不是身体问题,应该尊重他的步调,把主动权还给他,我们要做的就是耐心地陪伴并在他需要时提供帮助和依靠。他表达时,我们都耐心听他说,引导他,给与他一些词语选择,同时保证每天的故事阅读。直到不久后的一天早晨,炜炜起床之后就找到他的恐龙拼装玩具,走到我面前说:“妈妈,你可以给我一些帮助吗,我拼装不好这个恐龙,因为我手太小,这个恐龙拼装太难”,记得那一刻,我惊讶了,接着就是巨大惊喜,他第一次说那么完整的句子,而且语气及用词都那么自然。从那次开始,炜炜说话越来越顺,能自己描述故事了。之后我想,如果没有耐心的等待,也感受不到那种孩子成长给我带来的巨大惊喜和幸福感。

尊重孩子是在不强求孩子完美的同时,也承认作为妈妈,我也有很多不足,也需要成长。在这个过程中,我也得到了小六班老师们的专业指导,在此向她们表示真诚的感谢。最后的总结,我想引用纪伯伦的话,“你们的孩子并不是你们的孩子……尽管他们在你们身边,却并不属于你们。你们可以把你们的爱给予他们,却不能给予思想,因为他们有自己的思想。”所以,我们应把成长的主动权还给孩子们。尊重孩子,从爸爸妈妈做起。                               

 小六班有炜妈妈

2017年12月17日   

                                      


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曲折的育儿路,与小孩共成长

 

孩子生下来就是一张白纸,你给这张白纸上画上什么,孩子就会长成怎样。我很赞成这句话。小颖现在已经上幼儿园中班,较之以往有了很大的进步,生活自理能力提高了很多,有自己的思想、情感、爱好,伴随着她的成长,作为家长我希望能给予她幸福的、快乐的、健康的生活。

但是并不是每个父母都是天生的教育家。在教育孩子的路上我走了不少弯路,有时按照育儿书的方法或者其他家长的育儿经验,用到我家孩子身上却不管用。在教育孩子的过程中,孩子也在教育我如何成为一个合格的家长。作为家长,我们要学会在和孩子相处的生活点滴中去体会、分析、总结适合自己孩子的育儿经验。写育儿心得也是我们做父母的好好反省和总结的时候。

一、家长在教育孩子时要统一思想

关于小孩吃饭的问题,相信很多家长都很头痛。我家小颖的吃饭问题就是大问题。我和她爸爸是坚持让孩子自己吃饭的。从小颖八九个月时开始吃粥时,我们就给她一个勺子,让她先自己勺着起,她很兴奋地自己吃,虽然吃得到处都是,我们还是坚持让她自己吃,这样她学会了用勺子吃饭了,但是这样的好习惯被我们这些操心的家长给破坏了。小颖一岁二三个月时,天气冷了,奶奶开始觉得她吃饭慢了,怕她吃冷饭,肠胃不好,这时奶奶开始喂她吃饭。就这样我们让小颖产生了依赖心理,吃饭更慢了,喜欢在吃饭的时候玩其他东西,她觉得反正到最后都会有人喂她吃饭。记得有一次,小颖吃饭又慢吞吞,全家人吃完饭,她还没有吃完,我就说等我洗澡出来,你必须吃完,还有不可以喂饭。好啦,我去洗澡啦!洗完澡出来确实是小颖自己在吃饭,也快要吃完了。结果后来,她奶奶还当着小颖的面笑着跟我们大家说:“你知道她是怎么吃的吗?你一进去,她就让我喂饭,你一说准备出来了,她就马上自己拿着碗要自己吃了,你们说她精不精?”我当时很想发火,心想什么时候才能培养她自己吃饭,吃饭快一点啊!

我和她爸爸与爷爷奶奶开会统一思想,以后小颖吃饭不能喂。我们开始限时让她吃饭,到时间没有吃完,把饭倒掉,而且不能吃其他零食。有几次倒掉她的饭,她很伤心地哭了,但是到后面,她还很高兴我们把她的饭倒掉了。好吧,又以失败告终。后来我们通过观察,顺着她,使用不同的方法让她吃饭快一点,例如,她喜欢跟奶奶玩老鼠偷饭吃的游戏,奶奶闭上眼睛,数到3打开眼睛,她已经勺了一口饭在嘴里了,这样,她很快就能吃完一碗饭了。又如,她喜欢跟人比赛,喜欢胜利,有时我就让她跟我比赛吃饭,大部分的时候我们都会让她赢,她有了胜利的喜悦,开始吃饭吃得快一点。针对她喜欢吃寿司、馒头、饺子、番薯等,我们有时候就弄这些给她吃,就这样,慢慢地她的吃饭问题有所改善。虽然有时候她也会反复,但是相信她会越做越好的。

二、家长在培养孩子好习惯时要有足够的耐心

好习惯的养成不是一蹴而就的,如果我们没有足够地耐心,那我们的小孩是很难培养出好习惯的。

刷牙的习惯又是摆在我和她爸面前的一个难题。小颖一岁半左右我们开始教她刷牙,但是因为当时她在老家跟着爷爷奶奶在一起,所以没有很好的监督,等她两岁跟我们一起生活了,发现她的门牙有两颗开始蛀牙了,我们开始紧张了。首先,我选了一本绘本《鳄鱼怕怕,牙医怕怕》,认真地给她讲,她也开始害怕了,每天在我们的监督下,认真刷牙。但是好景不长,一段时间后,她又不认真刷牙了,每次刷牙没有一分钟就刷完了,怎么说都不听。我又买了一个三分钟的沙漏,要求她每次必须等沙漏完了才可以。她又坚持了一段时间后,又开始有点马虎了。怎么办?刚好妈妈因为智慧牙长不出来,而要去医院拔牙,趁着这次机会,要她真正见识一下拔牙的痛苦,果然,这次回去又变乖了,认真刷牙了。之后又是反反复复,我们不断地想办法,让她看看爷爷没有牙齿,肉都吃不了;又带着她去看爷爷种植牙;还带着她去参加小小牙医的体验活动,学习如何正确刷牙。总之,每次她开始不认真刷牙的时候,就要想办法让她坚持,毕竟小孩子天性是这样,很难让她一次学会认真刷牙,以后都能保持,我们家长要做的就是想不同的办法让她坚持,而且最好是每次都能陪着她一起刷牙,监督她刷牙,同时适时要给予表扬,点赞。

三、家长要与学校教师合作,促进小孩成长

这个学期,君君老师跟我说,小颖进了幼儿园舞蹈队,要每周二至周五早上七点半到学校练习舞蹈。我问小颖,你想不想去学习舞蹈?她说:“要去,因为多多和柳清也去。”就这样,小颖又走上了系统学习舞蹈之路。为什么说又呢?是因为之前小颖也曾经在校外学习过半年的舞蹈,但是后来因为怕痛、怕辛苦,她就撒娇不肯去了。我害怕她这一次也会这样半途而废。果然不出我所料,因为早上七点半就要到幼儿园学习舞蹈,所以小颖必须每天早上六点半就起床。一开始练习,就要练习横叉、跪下腰等,但是小颖的横叉等都不能很好地完成,而且每次练习她都说很痛,特别容易撒娇。而且在练习的第三周,她生病了,老是喊头痛,不愿意上学,好吧,缺了一个星期的课,开始早上不太愿意起床,每次进舞蹈室前都要哭鼻子。我跟她爸爸说,这次无论如何都要她坚持练下去,不能每次一觉得痛就不去,这样以后她做每件事情都是没有办法成功的。为了让她再次爱上舞蹈,我让她做小老师,在家教我舞蹈动作,她开始认真地教我练习例如小天鹅、平板支撑等等动作,她会纠正我的动作,同时我还适时的表扬她,说她的横叉比妈妈厉害,妈妈都做不到,你竟然已经差不多可以了。还和她比看谁平板支撑时间久,结果都是她赢,她很开心。同时我还将她在家里练习舞蹈的照片发给小兔子老师,小兔子老师在舞蹈课上表扬了她,她很开心,回到家跟我说:“妈妈,小兔子老师说我乖,因为你把我在家练习的照片发给老师了。”就这样,每天晚上我都坚持陪着她练习,让她做我的小老师,同时舞蹈老师也经常表扬她,她终于早上不再哭着进舞蹈室了。小兔子老师还特别表扬她和另外两位同学,说她们进步很大。就这样,在家长和老师的配合和鼓励下,小颖又爱上了舞蹈,能够每天坚持训练了。

以上是我陪伴孩子成长过程中的一点个人心得。什么是好的育儿方法没有现成的标准,我觉得孩子的成长给了我们大人重新学习的机会,为人父母就应珍惜这样的机会和孩子一齐快乐成长。

 

 中五班海颖妈妈

2017年12月21日

                                    







“阅”读“阅”乐共成长

      ——和女儿一起成长的那些事儿


因为工作的缘故,二十多年来,教过至少上千个孩童了,直接接触的家长也有成百上千。这些家长们疼爱孩子的心没甚区别,所秉持的教育理念还是多有差异。比如,有的主张欣赏教育培养自信,有的主张挫折教育培养毅力,有的主张严管铸就习惯,有的主张放养培养胆量,有的主张陪伴培养情感,有的主张交往培养交际,有的主张阅读培养静气,有的主张玩耍呵护天性,有的主张早教赢在起点,有的主张节俭培养品德,有的主张消费培养理财,有的孩子受气了要求孩子报告老师,有的孩子受气了要求孩子打回去……每种教育主张的背后都是一颗颗疼爱孩子至极的心。这上千个孩子吧,在爸爸妈妈爷爷奶奶原生家教的熏陶下,呈现出丰富的独特的生命差异。有的孩子学习成绩优异人际关系却格外紧张,有的孩子人缘极好生活习惯却脏乱邋遢,有的孩子在校谦恭温顺在家是飞扬跋扈,有的孩子严于律己却管不了别人,有的孩子管得住其他人却约束不了自己,有的孩子争强好胜,有的孩子宽容礼让……这成百上千的孩童们,在性格、情感、习惯、品质、意志、礼仪、见识、能力等方面所呈现出高低强弱的差异,究其根源一定与原生家庭教育密不可分。为父为母之初,我和妻子对于家庭教育就充满了敬畏!教育是把双刃剑,须小心谨慎待之。

一、大教无痕,阅读为宜

为女儿取名子阅,旨在希望她能爱上阅读,希望她能受益于阅读而丰富其精神,希望阅读之美好能伴其一生。我本身喜欢朗读和朗诵,为女儿朗读更是我认为非常美好的事,我们甚至把“爸爸读故事”约定成了一种奖励的方式。回顾近三年多来,阅读成了两代人乐享乐处的重要方式,一切有意无意、有形无形的教育也通过阅读影响她。书中的故事情节会吸引她,爸爸妈妈抑扬顿挫铿锵有力的朗读会吸引她,书中精美的插图会吸引她,最后连那些黑色的方块字也吸引了她(通过聆听,女儿偷偷学会了很多字),最大的影响还是通过书中故事的道理教会她做人做事。大约两岁的时候,每晚睡前听书本故事,再听一首儿童故事(手机播放)才入睡的生活习惯就固定下来了。同一篇故事,女儿兴之所至,往往要求连续听好多遍。于是,我就变着声调,换个节奏给她读。初期时,我会夸大“轻重缓急、抑扬顿挫、喜怒哀乐”的处理,让她能鲜明地感受到朗读的诸多技巧。之所以如此,源于我在工作中,常常接触到一类学生,他们发言总是声如蚁蚊,难以改变。我不希望我的女儿也成为这种不敢表达、怯于表达的孩童。我的夸张示范和角色扮演对女儿是有效的,她常常会伴着我一起朗读,不认识的字也会主动问我。在听了多遍后,她基本就能模仿着我们的语气学着自己读故事。今年暑假回川途中,车中闲来无事,女儿读书给奶奶听,着实让奶奶吃惊不小。有时候,我会用手机录音器把她的朗读录下来,再回放给她听,她自己也觉得特别开心。这些宝贵的声音资料被我珍藏起来,若干年后送给成年的她,或许还能忆起儿时我们伴她阅读的美好时光。我甚至憧憬过,当我和妻子老了时,女儿为我们声情并茂朗读的情形。无论是为她朗读,还是她为我们朗读,其实都是幸福!所谓润物无声,大教无痕,潜移默化,大致如此吧。

二、立人立言,尺法有度

坦白说,我教过较多的熊孩子,个中滋味真是一言难尽。这些孩子容易生非惹事,遇事时又总是泼皮耍赖、蛮横无理、桀骜不驯,一发不可收拾。无论是公众场合还是自己家里,熊孩子发起飙来,都令大人头疼。当然,熊孩子并非坏孩子,未来之前程依然不可限量。他们的规则意识、集体意识、是非意识、换位意识较弱,通常缺少敬畏之心,心中无敬畏之物。我不希望女儿也这样,也无法接受这样的“前世情人”,如何培育其敬畏之心呢?在女儿四岁时,我从外学习归来,特地从曲阜孔庙请回一把戒尺作为礼物送给小家伙。戒尺很漂亮,竹身,雕花,印刻三字经,包装也很精美。女儿很是喜欢,趁着这股欢喜劲儿,我为她普及戒尺的“前世今生”,讲述了很多古人求学的故事,交流很多做人做事的道理。女儿似乎也知道了这把尺子非比寻常礼物,在其幼小的心灵里面,明白了一个道理:犯错必须承担责罚。当然,戒尺为死物,其功效在于震慑,运用得法仍然在于父母。我并非主张棍棒教育,我也接触过很多家长秉持家法严厉,对子女棍棒加身,导致有的孩子唯唯诺诺胆小自卑,有的孩子叛逆对抗野性十足。戒尺在咱家,更多的是一种象征,传递的是一种精神力量。她知道,爸爸对她的所作所为是认真的。犯错认错,不罚;有错改之,不罚;任性取闹,不行。身为教育工作者,能想到的教育方法很多,如果言传身教无用了,如果真诚沟通无用了,如果责罚被滥用了,底牌尽出之时就是威信尽失之时。事实上,即使每次批评教育也是重在明理,批评教育之后还得辅之以温情。所谓宽严相济,严苛与温情皆是爱。在懵懂无知的年龄,这把美丽的尺子成了女儿心中的敬畏之物。一年多来,它一直高悬在书柜之上,默默地提醒我和妻子爱需有度,也提醒女儿自由有边界。

三、事无巨细,鼓励认真

俗语说,“凡事就怕认真二字”。同一件事,不同的孩子完成,效果也会因人而异。比如擦掉作业本上的错误,有的孩子认真擦拭,卷面干干净净,看不出错误的痕迹;有的孩子简单粗暴,卷面脏乱,纸张折皱,甚而有擦破纸皮的情形;这两种极端情形之间,不同的人擦拭的结果不尽相同。这差异的背后有作业习惯的原因,有擦拭方法的原因,有学习态度的原因,有质量标准的原因。认真的态度重要,漂亮的结果也重要。在生活中,我和妻子达成共识,希望培养女儿做事的细致与标准意识。女儿常常陪着妈妈折叠衣服和折叠被子,女儿折叠被子的自我要求很高,常常叠好不满意要求重来,还不许我插手帮助,一定要叠得像妈妈的一样好;女儿开始练习涂色的时候,经历了马大哈似的随意涂色,到后来涂色沿着边线慢慢涂抹,均匀不越线;当初拿着画笔在小书桌旁坐下时,我特意放大打印了一张标准的坐姿图,女儿对着图画调整自己的坐姿,坐得很直;在她的小书本上签名时,女儿要求我要签得工工整整,仔仔细细……回想这一切,与我们对其有明确的要求分不开。自我要求,指向内心,在追求更好结果的路上,不以重负为累。凡事无绝对,我希望女儿能有一份认真的心态,也注意引导其对美好结果的快乐体验,量力而行。这份度,的确需要拿捏好。

人生三件事,做人、做事、做学问,根本来讲还是“怎么做”的问题。育儿的过程,就是教会她怎么去做的过程。我希望女儿为人真诚善良,做事认真细致,做学问刻苦钻研,在生活琐事中也就有意无意地对其施加影响。这个时候是情感教育的契机,这个时候利于培养学习品质,这个时候必须规范习惯,这个时候教会其做事方法,这个时候锻炼其思维品质,这个时候渗透安全教育……在生活琐事中,有心待之,顺势而为,有时就是几句话的功夫,或者几个手势引导。不得不说,影响女儿成长的因素太多,我和妻子也常常感到棘手和乏力,惟愿在其心灵早播下美好的种子,幼年时期耐心浇灌,待得种子发芽,不干揠苗助长之事,和风细雨中,陪其一同成长,静候花开之日。

都说女儿是父亲的小棉袄,我的女儿从来都住在我的心房里。

“宝贝,爸爸妈妈爱你,愿你一生平安、健康、阳光!”

感谢幼儿园给予我这样一次机会,能静下心来重温和女儿成长的点滴。女儿来到松山湖中心幼儿园的每个日子都是快乐的,这与老师的辛勤付出密不可分。同为教师,深知其艰辛与付出。向中心幼儿园的全体老师们致敬,祝老师们阖家幸福,健康平安!

 

 中六班子阅爸爸

2017年12月22日

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读过这些优秀育儿心得,相信每个家长心中都有所体会。学然后知不足,教然后知困。教育的过程乃老师与家长、孩子共同成长的一段岁月。家园共育,相伴同行!


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